冰舞's profile云在青天水在瓶PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 23 复旦完整人生之*家教篇*家教很重要，是支撑我大学整个生活费用的重要来源之一。作为家教老鸟，我一直勤勤恳恳的工作着。大二家教是我最忙的时候，由于要筹出大三的房租，我几乎每天晚上都安排有课，有时周末还会上午浦东下午浦西。为了市场我当时身兼数职，什么“小课”“大课”“学校”“企业”都统统没问题，我曾开玩笑说“照单全收才能体现强大实力”。
在上海做家教是比较费力的一件事情，每个孩子包括家长的要求都是不一样的。比如有的家长要求你把他孩子向职业方向培养，一切严格要求。有的家长告诉你我这孩子不想学职业，只要你老师尽力教导就可以，当然还有家长直接告诉我他孩子是个天才……每当这个时候我都会小心的告诉家长“其实%这个%我%……您还是另请高明吧。”
在实际教学过程中每个孩子所需要的指导又是不同的。如果遇到天赋好，理解力强，心理素质过硬的学生那是我笑不动的事情。但这样的学生只能是凤毛麟角。我需要时刻针对孩子的缺点和优点来指导孩子：缺乏理解力的孩子我会反复拆棋以弥补他逻辑思维的缺陷；心理脆弱的孩子我会给他讲围棋故事人生经历，以缓解棋盘内的胜负带给他的压力；心理过分自负的孩子我会少说多下，只有棋盘上的实力才能让他冷静的思考他的不足；最难教的是遇到对围棋丧失兴趣的孩子，如果任何方法都不能唤起他对胜负的渴望，那么我只好把棋盘上的诸多棋理引申为生活中的伦理道德与他探讨。棋可以不下但人不能不教，我绝不能做误人子弟的事情。
本着这样的信念我在大二那年的家教做的异常成功，不但在经济上完全的满足了我的需要，而且我与很多家长和学生结下了深厚的友谊。虽然从大三开始，我放弃了几乎所有的家教安排，但每当我在上海参加比赛的时候还是会有很多相识的家长送来殷切的问候和祝福。 所以我知道，那年的家教生活，带给我的不仅仅是快乐还有满足。 复旦完整人生之*丢车篇*
你在复旦丢过自行车吗？ 丢过！恭喜你，你可以在毕业时自豪的说我是一个完整的复旦人了。 没丢过？有没有搞错，你身在复旦竟然没有丢过车？你的日子是怎么混过来的？毕业的时候别说你认识我，我都不好意思给别人介绍你在复旦读书竟然没丢过车%￥·#……￥%￥。
我本人很荣幸的丢过车，还不止一辆。那时候我大二还住在学校的本部，那是个人多车更多的地方。放眼望去，只要是宿舍楼，楼下都会横七竖八的停满了各式自行车。
我的第1辆“宝马”是辆很破的杂牌车，别人帮我买的花了我50大元。这车确实挺破的，印象里除了铃铛不响其他地方都响。我一直将就的骑着。平时随便往楼下一扔有时也不锁，竟然也不见丢。省心挺好！终于有一天我发现它的破旧已经威胁到我用它带MM。没办法，也该修修了。推到修车人那里和他讨论了一番修还是换的问题后，花掉我近30大元把它整修一新。望着“新车”的小样，感叹它总算也象个车了。然后欣慰的把他锁在6号楼下的车蓬里。
第2天大早我去开车，10分钟后我晕倒……
破烂的时候你不偷，我刚翻新你就出手。哥们你盯多久了？不就“宝马”换“奔驰”嘛，你丫有没有搞错呀，放着那么多“法拉力”不偷，跑来牵我的破车，锁好撬还是怎么着，“我……此处省略骂人话50字……”。 我的复旦人生就这样完整了。 复旦完整人生之*恋爱篇*
如果恋爱是你和他（她）之间的一座桥，那么复旦就是一道横跨桥面的彩虹。桥上观彩虹，这边风景独好。
我们的起点要追述到大一学期末，那时正在疯狂考试期间，我和我MM老是约着一起去看书。其实以前就认识她，不过一直没发现她学习很有一套。看她老穿着一套宝宝装捧着厚厚一落书，托着个小脑袋一会就把书看完了。问啥都知道，效率还特高。我心说这小妮子还挺有意思的……
后来我开始追她，记忆里那段岁月那是相当相当的艰苦。她说感情这个东西比较深奥，需要慢慢学习和掌握。我只能说好吧，不经历风雨怎么见彩虹？于是我整整一个暑假耐心的等待，一颗红心随时期待风雨能召唤彩虹。在高举“实践是检验真理的唯一标准”马克思唯物主义理论旗帜下，我不知不觉的陷入到一种疯狂的状态中……
她说我显的比较老，各么我只好去收拾一下自己。一套染、烫、定、护下来，看着镜子里的黄毛，惊喜的发现原来我还能恢复依稀往日几分风采。然后突然领悟到一句名言的真谛，“世上没有丑的女人，只有不会化妆的女人”%#……￥#。更顺利的是我不但自己弄了头发还顺便看上了一套青春摄影。于是千方百计的把她纵恿了过去。拍照的时候那个摄影小伙一口一个“你女朋友”，把我心里乐的美滋滋的。最后这套照片成了我们感情驿始的见证。
有了良好的开端，后面的路就走的顺利很多。直到有一天她让我送她一样东西：“不是很值钱，女孩子都喜欢，《我的野蛮女友》里出现过。” 一听到这条件我立马作痛苦状然后委屈的表示这个考验难度很大！其实我心里笑的已经站不住了。想当年《野蛮》刚放映的时候我就一口气看了9遍，这个问题还能难住我吗？我就差拿着它站在她面前唱Canon了。于是当第二天太阳从地平线升起的时候，我捧起了那束玫瑰花…… May 10 心想事成就在几个小时前，我在朦朦胧胧的睡梦中把我的三星手机从二楼床上扔到了地上，然后非常幸运的摔掉了数据线。于是这个我生命中的第一个手机变成了第N个游戏机，光荣的退休了。想到前两天我还在想着按日子算来也该换个手机了，想不到转眼间就成了现实，忽然的发现最近几天我的心里暗示变的很准确很强烈。
几天前和同学打台球，那天手很顺所以一直在赢。在倒数第二局的时候我又打出单杆清台的好球，看着台面最后一个黑8，我心里突然浮起一个奇怪的念头：“万事没有完美，所以这个球……”。只是电石火光一念之间，我的母球划过一道诡异的弧线和黑8同时双落。我愕然，有种冥冥之中的感觉……
昨天去岳阳医院陪朋友住院，在楼下等电梯。左边的下到6层右边的下到7层。凭着前几次没有直接到达顶层的经历我笃定前面的6层会先停一下，于是我一个人站在右边的电梯口安静的等待着。出呼我的意料，左面的6层下来的很顺利，反倒是右边的7层停在原地不动了。眼看着左面电梯降到2层了我只好很无奈的往那边靠了过去。随着我移动的脚步，电梯在2层停住了，然后右面的电梯开始一层一层的下降，以一种“垂直匀速运动”的状态打开了电梯门。我只好在心里苦笑，是我没有经受住考验……
晚上在食堂吃饭，她问我是不是觉得手机坏了有些心痛？我摇了摇头没有说话，她接着说"我就猜到你这样的男人不会为这种事情难过的"。于是我开心的笑起来，然后很认真的对她说"一点都不觉得难过拉，只是……心里突然觉得有点惆怅……"。她看了看我，一字一句的说道："惆怅通俗点讲，就叫做郁闷，通常情况下我们说自己：我很郁闷。"
最后我还想考考看过这篇东东的朋友们，我最后到底上了哪边的电梯呢？ 以我的性格可是很绝对的哦 呵呵：）
May 09 忙碌的傻瓜这几天稀里糊涂的过着：大前天和朋友去华政买了一天的书；前天和男同胞们high了个１２小时；昨天又陪看打牌到半夜；今天一大早到医院陪朋友手术直到天黑。忙忙碌碌的也不知道在做什么，只是不想放弃任何一个和同学们朋友们相处的机会。
总觉得在离别面前珍惜相聚时光是最重要的，可是好象忘记了自己该做的事情。
论文还没有改好；立刻要出战两个比赛；三天里只陪她吃过一顿饭；司考书买了一页也没看；明天要去退课和交网费顺便再买些水果给朋友带去医院；突然觉得好疲惫。喉咙开始变痛，想起在医院忙碌了一天也没喝上几水。。。。。
原来做想做的事情并不容易， 想对自己好一点也并不容易。 May 03 对不起 我爱你
好吧 我承认 这部风格我并不喜欢的韩剧 很用力很用力的赚取了我的眼泪
只是我不明白这个该被千刀万剐的韩国导演 脑袋里怎么会充满了这么多奇怪的叛逆思维 为什么要设计出一个错误的开局 又以一个错误的结局来诠释感情和亲情 错误的婚礼错误的子弹错误的相遇错误的爱情错误的复仇 一切一切不可挽回的错误 就像一个个上天注定的惩罚 震撼的让我压抑和沉重 感情和亲情怎能如此的痛楚 难道只有死亡才能证明相爱的价值吗 美丽的童话不需要伤心眼泪 可电影却让我的心在流泪
滑过你曾经亲吻的脸颊 为何我的泪会不停地流下 只因你带走了我生命的暖春盛夏 死导演你赚你的钱 凭什么要榨干我的眼泪！！ May 01 固态印象里自己是从14岁时开始独立的 几乎所有的选择都是自己做出 从来都不懂得后悔 也一直满足于这种自足的状态 曾经很得意的认为这是我最骄傲的地方 在童年的记忆里是那样的天马行空
随着年龄的增长 自负地越来越相信自己的判断力 虽然开始明白有些事情在心里制肘 嘴上不会说心里却也不是全无顾及 可我还是习惯于自己的我行我素 即使总有些许事情牵挂在心里
终于在这浮华即将散去的眼前 发现深深藏匿于心中的疑问 我真的有能力选择我的人生吗 或者说我的人生是我自己选择的吗
我茫然环顾四周 不经意间看到了那身后的一切 父母永远无限的支持 女友倾心备至的呵护 长辈无比倾注的提携 以及那些让我富有的同学和朋友们 仿佛人生正是阳光灿烂进行时 于是我好象更加坚定了自己的选择
14岁到17岁 18岁到22岁 23岁到现在的26岁 我还有多少岁月可以复制？
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