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5月23日 转载家访日记（上）到了西吉这么久，我却很少认真的静下心来写点东西，不是身边没有可写的，而是我更多的想用心去体会，体会那些细碎的、即逝的瞬间。
（一）
五一前的那个周末，我和大姐去了学生南浩家家访，他是我教的初一班级的学生，一个很机灵很可爱的小男孩，之所以选择去他家，实在是对他一家人的邀请盛情难却。他们家住在离学校二十多里山路的王珯村，南浩和他姐姐南茜每周都要在崎岖的盘山路上步行两个多小时才能回到家里。因为考虑到我和大姐可能没走过那么远的山路，南浩爸爸特意关照女儿带我们乘县城下来的回乡车去村里。那辆回乡车在傍晚六点三刻的微微暮色中姗姗来迟，然后伴随着老乡捎带的化肥那刺鼻的气味，开始在山间的沙土路上艰难前行。这是我从来没有见过的路面，崎岖并且凹凸，硕大的沙石随处可见，车子在转弯之前，前面就像没有路，而随着一个剧烈的急转，路忽然又在我们面前出现了——还是那条路，一条几乎不能称其为路、但却行驶着十几人座的回乡车的路，一条唯一联系着王珯村和外界的路，一条不知磨破了多少母亲衲的布鞋底的路。听队里的男生说，真正学会开车以后，才体会到当地司机的驾车胆量，然后就是在一次次乘车经过发卡弯的时候提心吊胆——好在我和大姐都对开车没有任何概念，被颠得头晕脑胀的时候，除了想得起用相机记录下广袤西北农村的一个个缩影外，我们没来得及害怕。但当经过那段我至今记忆犹新的“独木桥”时，我也怕了。虽然桥不是木头做的，但宽度恰好只能通过一辆小型中巴车，车轮紧贴着桥的边缘，没有任何的防护设施，桥的下面是几年前可能由山洪暴发形成的深深的沟壑，我长这么大第一次真真切切的体会到什么叫“身处绝境”。这还不算，桥毕竟不长，眼一闭就过去了。桥的两边是又高又陡、土质疏松的山坡，可以毫不夸张的说坡度接近八十度。我们这辆回乡车开足马力向上攀爬，抓地不牢的车轮卷起了团团尘土，模糊我们视线的同时也暂时麻痹了我们紧绷的神经——我感觉就像把自己完全托付给了那位素昧平生的司机大叔。我没有向邻座的老乡们打听那条路上是否发生过意外，或者说我宁愿相信没有发生过，我宁愿相信，一定有什么超然的力量，在冥冥之中庇佑着在这片土地上生活的每一个人。这些都是后话了，在夜幕降临之前，我们安全抵达了。
（二）
路上听南茜说他们王珯村是个大村，算下来有将近一百户人家，在我的想象里，那一定是个炊烟袅袅、鸡犬相闻的热闹地界。然而要不是南茜提醒，我几乎没有发现已经进村了，只见路边积聚了一群追赶着回乡车嬉笑打闹的孩子——这就是村口了。还不等车停稳，就见南浩已经挤到了车门口，抢着帮我们拿东西。那时候已经快八点了，我们的车足足在路上开了一个半小时，而小南浩不到四点就在村口等着迎我们了，这孩子生怕错过回乡车，足足在村口等了我们四个小时。当时的夜幕已经渐浓渐稠，但还是没有掩盖住村民们对我们投来的好奇而友好的目光，我们就这样被孩子们簇拥着，向南浩家的方向走。远远的走来一位体态有些缓慢、背脊微弯的中年男人，这就是出门迎接我们的南浩和南茜的爸爸。后来我们才知道，南浩的爸爸不过四十岁出头的年纪，但看起来明显比他的实际年龄苍老很多。和这片土地上生活的其他男人一样，他早早挑起了家庭的重担、子女的责任，田间地头的重活基本都倚仗这位家里的壮劳力，播种的季节他挥动着那沉重的锄头，一锄一锄抒写着自己沉重的人生，洒下微茫的希望；农闲的时候，则卷起简单的行囊，到钢筋水泥的城市里寻找打零工的机会。对于这片贫瘠的黄土地，一年的产出甚至不够全家人填饱肚子，更别提靠粮食换钱了，逼得当地的农民们不得不背井离乡去外地讨生活，靠出卖苦力换一些钱补贴家用。不光这样，家里年纪稍大的孩子也经常在刚满十五岁的时候就辍学出外打工，既可以减轻家庭的困难，也可以为尚在读书的弟妹们挣下读书钱。南家的大女儿南 就是这样一个懂事的孩子，十五岁刚念过初中那年就去甘肃会宁打工了，今年已经是第三个年头了，一年到头打工挣回的几千块钱基本都寄回家里，听南浩的妈妈说，她大女子（大女儿）自己基本不花钱，有点钱都给家里留着。我们只看见这位小姑娘的照片，还是一张透着稚气的脸，真不敢相信她会是这个家庭的一大经济支柱。
看见土墙围成的场院，几棵杏树上已经出现了星星点点的淡粉色，我知道南浩家到了。这个一个收拾得很干净的院子，三间土房大概是二十年前南浩爸妈结婚那阵子自己亲手盖的，一间灶房、一间堂屋和一间有炕的厢房。三间房子都不大，但却收拾得格外的规整，我猜南浩的妈妈一定是为了迎接我们而特意收拾过了。可就在这样一个摆设极为简单的家中，我却分明感受到了所有温馨的家都独有的气息，这个家的一砖一瓦、一针一线都沁透着或辛酸或美好的回忆，就是在这幢土房最质朴的呵护下，爸妈逝去了他们的青春，孩子度过了他们的童年——自家独一无二的土房甚至早已成为了这个家不可或缺的一部分。当城市的一片片商品房小区拔地而起的时候，当城里人乐此不疲的庆祝乔迁之喜的时候，可能很少有人能理解农民和他们的孩子对自家土屋和场院的依恋。
是南浩妈妈蒸的热气腾腾的包子提醒了其实早已饥肠辘辘的我们，听南浩说，这是他妈妈特意去山上拾了几天野菜包的，因为听村里人说我们这些城里人都喜欢吃野菜。我细细品尝着包子里的馅，有一种口感极像木耳却更嫩更香的东西，大概就是那种野菜了，可惜的是我一直不知道那到底是什么。晚饭除了包子以外，还有南家自制的酸辣凉粉和他家老母鸡今天刚下的鸡蛋，我们就那么围坐在烧得红彤彤的炉子旁边，享受着这家西北农民最质朴最亲切的款待。我们当晚被安排睡在这家最宽大的正屋的床上，虽然当时的天气已经不算寒冷了，但南浩妈妈怕我们冻着悄悄给我们开了电热毯，直到我和大姐晚上被热醒才发现——真是善良而周到的一家人。
（三）
第二天我们是家里起得最晚的人，南浩爸爸早早去地里了，而南浩妈妈则起来为我们准备早餐和两个孩子下周带到学校的口粮，像锅盖那么大的无盐无油的锅盔馍馍，即使是零下二三十度的冬天，南浩南茜姐弟俩在学校就这么一口馍一口凉水，最多在逢集的时候买几根生葱生辣椒就着吃，算是一顿饭。
已经是上午九点多的王珯村，依旧还是如清晨一般静谧，清冽的空气中回荡着稀疏的鸟叫，院里的杏花在阳光的照耀下，比头天傍晚看起来更粉嫩一些。阵阵清风拂过，长得不太牢靠的花瓣顺着风儿的方向一点点飘落下来，落到院子的泥土里，落到一扎扎的草垛旁，也落到正在地上觅食的老母鸡身上。一早起来的南浩已经帮妈妈做了许多家务活，打扫过场院、从井里提过水、喂过猪仔、洗过特意为我们买的韭菜和辣椒。看着忙活不停的小南浩，今天似乎显得特别高兴，一点也不像平时那个在我的英语课上既害羞又少言寡语的南浩了。我忽然不太喜欢自己的老师身份了，不知道有多少孩子在课堂里压抑了自己的个性，也就是说我经过这大半年总结的给孩子们性格的定位，很可能都是错的……无奈的是，我不可能去每一个孩子的家，我更不可能完全了解每一个孩子脆弱而敏感的内心。就算我来到了南浩的家，也同样不可能猜透他小脑瓜里藏着的想法。村里近来在修坝蓄水，临时组建的十几个人的施工队中也包括南浩爸爸，南浩妈妈则争取到了给施工队做饭的差事，起早贪黑给工队做饭，挣几个小钱补贴家用。南浩说到这里，忽然眼泪汪汪起来，忽然得我和大姐都不知怎么安慰才好：这孩子特别心疼自己的妈妈，说起妈妈在工队上受的委屈禁不住湿了眼眶。这时他妈妈刚好进屋，南浩为了不让妈妈也难过，用袖子管一擦眼角的泪水，装作什么事也没有又和我们说笑起来。想起昨晚，这孩子长这么大还是第一次吃香蕉，看到眼前这个懂事的小家伙，我不禁心疼起来。生活的艰辛让这里的孩子都很早懂事，虽然由于营养不良，身板看起来还不及城里低年级的小学生，他们的内心却早已承载了本不该是这个年龄承载的份量。
（四）
吃过中午南浩妈妈做的西红柿鸡蛋面以后，我们决定两点的时候启程和两个孩子一起步行回学校，一来想真正体会学生们上学的路，二来也为近距离欣赏据说已经开得满山遍野的桃花。虽然两位大人劝我们说山路难走又长，我心里其实也没底，但还是坚持和南浩南茜一块走一次。两个半小时的山路，呼啸着可以把人刮倒的山风让我的意识始终处于混混沌沌的状态，现在还存留在脑海里的，是一路搀扶着我的南浩的小手，是愈发觉得沉重的双脚，是一条总也望不到头的蜿蜒的山路，是山风卷着飞扬的尘土，是一片片吐露着鹅黄绿的层层梯田——当然当然，还有满山遍野的烂漫的桃花丛。我现在还清楚的记得姐弟俩当时的笑脸，两团阳光晒出的高原红洋溢在他们稚嫩却盛满向往的脸蛋上，和着路边的桃花互相映衬——那是我好久都不曾见过的最迷人的风景。
ZZ自小余的spaces，一篇令我感动不已的回忆日记，与大家共享。 5月6日 古叔叔 您天堂走好！ 新华网重庆５月５日电 （记者刘卫宏）围棋国手、双料世界冠军古力的父亲古巨山，于５日凌晨突发脑溢血，抢救无效不幸猝死。正在北京的古力当天下午飞回重庆。
很震惊的知道了这个消息，然后立刻打电话过去证实，电话已经转成了人工服务，很快刘星回电话说他们所有人已经在重庆了，古大的情绪已经稍有好转，只是电话里还夹杂着旁边哭泣的声音。想起古叔叔那洪亮的带着浓浓的川声，还有豪爽豁达的性格，想到三月份古叔叔还在南京与古力一起捧起春兰杯，现在却已相隔两个世界，不知古大该怎样面对这打击？！
心里很难受！该怎样说珍惜呢，命运还是宿命？我们又能怎样呢？？？ 我想天堂里也会有人陪您下棋，古叔叔一路走好！！
4月2日 学不会的我不想说的，其实社会一直就是这个样子。
在学校里一直没有学到的是“利益”两个字，因为学校没有办法能交给我们，有了利益大家都能举杯共饮，歌舞生平，有了利益在没谁拍谁的板砖打谁的小报告。有了利益白天也会知道夜的黑，所以有人会说，这年头只有三种人能够亲密无间，所谓“一起抗过抢、一起嫖过娼、一起分过脏”。再有本事和能力的人，你能受的了这种浅规则吗？
在学校里我们还没有学习过“生存”这两个字，就算工作很难生活很艰辛，再怎么说我们也是辛辛苦苦读出来的天之骄子呀，我不想自大清高也不想同流合污，我只想守着我的一亩三分地埋个桩子等兔子，可惜往往不能得偿所愿，这种无党人士一般挂的都比较惨，所以我们想要生活是否要先学会生存呢？
所以在建筑单位工程中越是清闲的人越是赚钱，越是辛苦的人越是赚不到钱，莫见农民工在工地起早贪黑的干活，一年到头还不知能拿到几个钱，开发商天天陪吃陪喝陪潇洒，工程到手就能半辈子不用愁，政府官员随便开个招标会就挣一河滩，把包发掉了又挣了一河滩。
所以很多事情前前后后的安排和折腾，就为了在饭桌上能够亲密无间的过１０分钟，只需要１０分钟，也许一切事情就都解决了……
所以我不想说的，反正这个社会一直都是这个样子的。 3月23日 失眠一小下这几天一直在失眠，从上个周日陪老师下棋到深夜开始，莫名的奇妙。没有感到任何压力，也没有胡思乱想，可还是免不了在晚上越来越清醒。
老爸今天又从集市抱回了一盆米兰，说因为房间里摆了一盆吊兰感觉空气好了很多于是又买了一盆花，不想重复，所以选了米兰，呵呵老爸和我一样不喜欢重复的东西。下午在律所的时候和一个吉大法学院毕业的同事聊天，谈起他的英语水平让我心存遗憾，这么好的水平为什么不去外地的律所试试，机会是自己争取的，不去努力下空抱怨是没用的。他说他明白，可是没有律师执业证下不了决心，末了他问我为什么不留在上海，我一呆然后回答不上来，感觉理由很多可是没有一个能合理的解释给他，有些明白原来这些都是自己的选择，在别人眼里无所谓好坏，瞎操心，过了就不必挂怀。
刚才申请一个新浪的BLOG给我的学生做公布成绩用，也可以用来发布一些训练信息，可能有些家长还不会上网，不过想来慢慢的，他们终会学会的，为了孩子没有什么是可以抱怨的。我也可以心满意足的去睡觉了，应该能睡着吧，因为刚刚想到他们说所里有个不会笑的人下午笑了，一定是主任，哈哈，明天去求证。 2月16日 放假过新年好不容易今天结束了该死的课程，上了整整14天的课，然后晚上网赛的时候没有发烧了，一切原本是得心应手的顺利，却被这该死的鼠标搅乱了所有的心情，比赛到关键时刻竟然划标了，我就呼唤天地了！！妈的SONY的本子也不知道给配个好点的鼠标，害我白损失2500大洋外加可期待利益10000大洋。把这个脏本子都买下了真倒八辈子斜霉了，害我白下了5盘的预赛，希望巨巨如果看见了考虑给孟太说下补偿下我的划标费，怎么说也是我优势的棋吧。
本来今天挺高兴的，想着捞掉这个周冠军可以心情愉悦的写个年度总结之类的，没想到现在是一身的烦躁，也没心情总结了，希望明年日子能过的安稳点吧。也不敢指望工作会轻松，反正我现在除了泡在律所学习别的时间都用来教棋挣钱了，也不准备减少，哪方面都挺重要的，已经习惯过没有休息天的日子了。据说男人创业的时候整年都是没有休息天的，正好也可以提前体会下。所以希望身体一定要好，不要三天两头尥倒。不能经常运动但是不要胖成肥猪，虽然模样越长越土也不能掉到人群里等着出土。吃饭胃口倍儿好睡觉睡到天亮。最后我就再烧它柱高香，保佑我能把万饿的司考给它过了，然后就能从事那些我未能完成的工作了，也可以不用象现在这么累了。想想去年值得高兴下的事情就是老妈的病基本痊愈，和小余的感情越来越好，在弈城赢了李昌镐一盘，在西安买了一套房子，也真不少了，要是再把司考过了我也就没啥再过多奢望的了，其实我很容易知足的，哈哈。
干 SONY的烂鼠标！ 12月11日 现实在左手 理想在右手坐在这里恍惚
脑袋累了开始走神发呆
目光在书与屏幕间游离
感觉熟悉而又陌生
不知道外面的天气是不是会下雨
走在人行横道上的人从窗户看下去小的像一只蚂蚁
明天的这个时候应该起身赶回俱乐部了
拥挤在塞满下班人群的公交车上
又或者焦急的在taxi里等待堵塞
忙碌与生活
只能让时间证明着存在
挣扎在理想与现实间
流失着却不知道哪里才是方向
听听音乐感到了无奈
于是摇摇头看看窗外
一阵风吹过
云儿散开
看见这边的天空
原来就连着那边的天空
11月7日 工作与工作上午忙完以后下午等会计师查帐，于是放假休息半天，顺便在这里除除草。
先谢谢关心我身体的同学，鼻子手术要等在交大工作结束后才能去做，时间还早。
这段时间在交大工作很忙，小组里面三个律师加我这个助理，所以不停的学呀写呀，
好在各位律师人都很好，一切进行的都还很顺利。
因为是为西安交大做专项法律事务，所以常跟交大领导开会研究。
律师们谁去都要把我带上做笔录，前几天还临时跑了一趟铜川去查档，
加上自己平时要做文案整理工作，感觉自己就是一做秘书的。
然后感慨，做秘书难呀，事儿超多！
工作完了以后我也闲不下来，西安律师的收入很不景气，所以我还要靠周末两天的时间教棋挣钱。
由于我每月房供要交掉两千多元，加上自己的日常开销，这些收入就花的差不多了。
我现在准备每个周一到周五的晚上还要上些小课，这样才能存下些钱来以备后需。
所以我可能要从艰苦工作的岁月变成极度艰苦工作的岁月……
呵呵，也不知道这样的状态能撑多久，反正我觉得现在过的也挺充实。
就差不多这么过着吧，想着等生活把我折腾的精疲力尽了，我也就感觉到幸福了。 10月10日 １０月９号的希望 昨天下午在律所看书的时候开始鼻塞，一个案子看来看去却理不出头绪，感冒已经两个多月到现在都没好。想起老妈一直对我说的，鼻炎可能会严重影响我的工作和休息，于是临时决定去医院作个鼻子的检查。
在西安第四医院耳鼻喉科挂了个专家号，又花２００大元（好贵）拍了个ＣＴ。检查结果发现是严重的鼻中隔偏移。从片子中看到右边的鼻中隔已经压迫到了左边的鼻甲，右边的鼻甲明显肥大于左边的鼻甲，造成了我的慢性鼻炎。在工作比较疲惫的情况下鼻炎一直没有好转，所以让我一直误认为是感冒，医生还告诉我这种偏移直接影响了我的呼吸，大脑供养不足又造成了头晕、易疲劳、记忆力下降、还有胃缺乏动力等一系列症状，象我这样偏移很明显的情况必须立刻做手术切除。
这是个让我释然的消息。近年来我一直觉得自己身体在变老，经常感冒和头晕，记忆力也明显的下降。前几天我还很严肃的对小余说现在胃也不行了，饭后经常要靠吃江中消食片来消化。我以为这些就是所谓工作压力带来的负面影响，殊不知原来就是这么些简单明了的问题，自以为是的害了自己还差点更加自以为是，真的好傻！
由于立刻要和老师帮西安交大做一个项目，为期３个月，所以只能再坚持一段时间了。好在问题已经找到了，所以心里现在是无比的轻松。最后提醒各位同学和朋友，在工作学习之余一定要注意自己的身体，可能我们对它的感觉和认识都是不准确的，不要在很被动的时候再去解决，身体是革命的本钱，我们要多加爱护，酱紫。
9月12日 转身终于感觉到身体康复了，鼻子里不再出血病就好了，从小的毛病让我对自己的身体多少有些了解。
吊了３天的水吃了一个星期的药，在这么关键的时刻浪费了这么多时间有些无奈。
倒霉还是活该？
不知疲倦的忙碌只能怪自己做事情不留余力。
呵，想起我这个笨蛋还说别人成事不足败事有余……
一场凶猛的大病却让我有时间休息一下思考一下。
想到初回西安时的急噪不安和雄心万丈，如今看来是有些想笑的幼稚和天真，不过竟然也有斩获。
在华山上生病发烧了还对别人说回去吃片退烧药就ＯＫ了，然后躺在医院里吊着药水看着墙上时间滴滴答答。无聊的在心里算时间，发现过去紧张忙碌了一个月也差不多就这一个多星期的睡眠然后憨憨傻傻的一笑。
又想到这个城市厚重的城墙还来不及尘封他的历史，墙外已沧桑换新颜。很多地方让我恍惚感觉回到了上海，
可是做起事情来还是能时常想到那时在学校……
日子在孤单，生活在美好，阳光每天洒下来，却不是时刻都能感觉到。
一觉醒来，可能一切都变了，仔细想想其实也在你的掌握之中。
原来，只是没有被发现。
所以昨天还对我重如泰山的司法考试，今天已变的那么的微不足道。
就象老婆说的那样，努力了就行了。
司考很难？体力活体力活而已。
8月23日 生活晚上看书看的有些憋气于是出去散散步
慢慢的走慢慢的发呆
站在街角吹冷风吃雪糕
看着夜色越来越浓街上人越来少
然后感觉到一刻难得的宁静和阵阵的惬意
感叹这样的感觉越来越难体会到了 忽然想到这样的夜晚竟然很难得
回到西安以后不是工作就是看书
除了应酬和比赛竟然没怎么出过门
原来这就是我自己想要的生活！
感慨一下。
此时此刻你们过的是怎样的生活呢？
8月3日 就是苯鸟头痛的厉害，下午四点一口气看到晚上十点半，没吃饭中间洗了个澡，六个小时左右也只看了８０页外加做作点习题，不知道这个速度怎么样？反正觉得不这样逼自己不行了，整天破事情一大堆吃完饭还要歇一会，然后拿着书再发会呆走走神想想这题不难怎么就不会做呢。时间就这么过去了，完全没有看书的持续性。真的不知道我在复旦是怎么混出来的，一点好习惯都没养成真ＴＭ的欠骂，一把老骨头了还浪费青春放光芒，高楼大厦下面啃包谷去饿死算了！
有人说的对，有些人不逼着不行，所以一定要完成计划。把考试放在一边，一定要把６大本看一遍，法条看一遍，真题做一遍。不是为了应付考试，是为了我自己的人生态度！ 7月21日 后知后觉连续开夜车让我的身体感觉到疲惫。
晚上头有些痛，看不太进去书了，躺到床上想早点休息。却发现怎么也睡不着，也许生物钟不对了吧。
无聊的拿起了手机开始翻看所有的记录。里面有我在校园时最爱听的老歌、毕业前拍下的和同学们ＤＶ，听着看着让我想起一段段美好的回忆，仿佛昨天我们还在一起跳舞Ｋ歌、一起ＦＢ玩闹，仿佛一切就发生在昨天可是现在我们已经毕业了……
可能是毕业前的日子过的太幸福，可能是毕业后的日子过的太忙碌，
可笑直到在这离开校园已达半个月之久的一个深邃的夜晚，我才无情的发现并深深的感觉到
原来……此时此刻……我们已经毕业了……
惊叹我是如此的后知后觉！
树叶被风吹落的时候我的心里飘着雪，
为何离别总是在那个不想告别的季节里。
一种自以为已经遗忘的伤感，随我此时敲打着键盘却字字写在心头。
有些沉重也有些清醒。
想起大家离别时说的那样，
我们现在的分别是为了将来更好的重逢。
未来的路很长很远，但我相信这天一定会到来的。
所以在心里告戒自己一定要加油。
恩 我们一定要加油！
7月17日 很忙突然闲下来有空了我来记篇流水帐：
我现在每天早上教棋３小时下午教３小时，休息一会吃个晚饭开始看书复习司考。由于俱乐部剩下的棋手都出去比赛了，所以我的工作强度大了很多。一个人把整个少年队的训练撑了下来，所以需要加倍的用心才行。
晚上是我唯一安静下来看书的时间，可是还是不能保证。回家里陪姥姥姨姨吃了两次饭陪吴涛和小辉吃了一次饭陪老朋友吃了两次饭还有类似现在这种老爸在旁边和别人谈话让我无法看书的情况等等。也没几个晚上是留给我完整看书的。所以我现在看书的基本时间是晚上１０点到夜里２点左右。
还不错，万国的民法也被我看完大半了就是不知道效果如何。
本来想回西安了先好好休息一下，写点毕业感想之类的也算是人生值得纪念的事情。没想到现在忙的都没时间上网了。现实与理想之间差距怎么就这么大呢？感叹，我才回西安十天呀，这日子过的怎么比在上海还辛苦呀！希望８月份在律所上班了情况会有好转。
恩 加油！ 看书去了
继续戒网戒游戏ing........ 5月23日 复旦完整人生之*家教篇*家教很重要，是支撑我大学整个生活费用的重要来源之一。作为家教老鸟，我一直勤勤恳恳的工作着。大二家教是我最忙的时候，由于要筹出大三的房租，我几乎每天晚上都安排有课，有时周末还会上午浦东下午浦西。为了市场我当时身兼数职，什么“小课”“大课”“学校”“企业”都统统没问题，我曾开玩笑说“照单全收才能体现强大实力”。
在上海做家教是比较费力的一件事情，每个孩子包括家长的要求都是不一样的。比如有的家长要求你把他孩子向职业方向培养，一切严格要求。有的家长告诉你我这孩子不想学职业，只要你老师尽力教导就可以，当然还有家长直接告诉我他孩子是个天才……每当这个时候我都会小心的告诉家长“其实%这个%我%……您还是另请高明吧。”
在实际教学过程中每个孩子所需要的指导又是不同的。如果遇到天赋好，理解力强，心理素质过硬的学生那是我笑不动的事情。但这样的学生只能是凤毛麟角。我需要时刻针对孩子的缺点和优点来指导孩子：缺乏理解力的孩子我会反复拆棋以弥补他逻辑思维的缺陷；心理脆弱的孩子我会给他讲围棋故事人生经历，以缓解棋盘内的胜负带给他的压力；心理过分自负的孩子我会少说多下，只有棋盘上的实力才能让他冷静的思考他的不足；最难教的是遇到对围棋丧失兴趣的孩子，如果任何方法都不能唤起他对胜负的渴望，那么我只好把棋盘上的诸多棋理引申为生活中的伦理道德与他探讨。棋可以不下但人不能不教，我绝不能做误人子弟的事情。
本着这样的信念我在大二那年的家教做的异常成功，不但在经济上完全的满足了我的需要，而且我与很多家长和学生结下了深厚的友谊。虽然从大三开始，我放弃了几乎所有的家教安排，但每当我在上海参加比赛的时候还是会有很多相识的家长送来殷切的问候和祝福。 所以我知道，那年的家教生活，带给我的不仅仅是快乐还有满足。 复旦完整人生之*丢车篇*
你在复旦丢过自行车吗？ 丢过！恭喜你，你可以在毕业时自豪的说我是一个完整的复旦人了。 没丢过？有没有搞错，你身在复旦竟然没有丢过车？你的日子是怎么混过来的？毕业的时候别说你认识我，我都不好意思给别人介绍你在复旦读书竟然没丢过车%￥·#……￥%￥。
我本人很荣幸的丢过车，还不止一辆。那时候我大二还住在学校的本部，那是个人多车更多的地方。放眼望去，只要是宿舍楼，楼下都会横七竖八的停满了各式自行车。
我的第1辆“宝马”是辆很破的杂牌车，别人帮我买的花了我50大元。这车确实挺破的，印象里除了铃铛不响其他地方都响。我一直将就的骑着。平时随便往楼下一扔有时也不锁，竟然也不见丢。省心挺好！终于有一天我发现它的破旧已经威胁到我用它带MM。没办法，也该修修了。推到修车人那里和他讨论了一番修还是换的问题后，花掉我近30大元把它整修一新。望着“新车”的小样，感叹它总算也象个车了。然后欣慰的把他锁在6号楼下的车蓬里。
第2天大早我去开车，10分钟后我晕倒……
破烂的时候你不偷，我刚翻新你就出手。哥们你盯多久了？不就“宝马”换“奔驰”嘛，你丫有没有搞错呀，放着那么多“法拉力”不偷，跑来牵我的破车，锁好撬还是怎么着，“我……此处省略骂人话50字……”。 我的复旦人生就这样完整了。 复旦完整人生之*恋爱篇*
如果恋爱是你和他（她）之间的一座桥，那么复旦就是一道横跨桥面的彩虹。桥上观彩虹，这边风景独好。
我们的起点要追述到大一学期末，那时正在疯狂考试期间，我和我MM老是约着一起去看书。其实以前就认识她，不过一直没发现她学习很有一套。看她老穿着一套宝宝装捧着厚厚一落书，托着个小脑袋一会就把书看完了。问啥都知道，效率还特高。我心说这小妮子还挺有意思的……
后来我开始追她，记忆里那段岁月那是相当相当的艰苦。她说感情这个东西比较深奥，需要慢慢学习和掌握。我只能说好吧，不经历风雨怎么见彩虹？于是我整整一个暑假耐心的等待，一颗红心随时期待风雨能召唤彩虹。在高举“实践是检验真理的唯一标准”马克思唯物主义理论旗帜下，我不知不觉的陷入到一种疯狂的状态中……
她说我显的比较老，各么我只好去收拾一下自己。一套染、烫、定、护下来，看着镜子里的黄毛，惊喜的发现原来我还能恢复依稀往日几分风采。然后突然领悟到一句名言的真谛，“世上没有丑的女人，只有不会化妆的女人”%#……￥#。更顺利的是我不但自己弄了头发还顺便看上了一套青春摄影。于是千方百计的把她纵恿了过去。拍照的时候那个摄影小伙一口一个“你女朋友”，把我心里乐的美滋滋的。最后这套照片成了我们感情驿始的见证。
有了良好的开端，后面的路就走的顺利很多。直到有一天她让我送她一样东西：“不是很值钱，女孩子都喜欢，《我的野蛮女友》里出现过。” 一听到这条件我立马作痛苦状然后委屈的表示这个考验难度很大！其实我心里笑的已经站不住了。想当年《野蛮》刚放映的时候我就一口气看了9遍，这个问题还能难住我吗？我就差拿着它站在她面前唱Canon了。于是当第二天太阳从地平线升起的时候，我捧起了那束玫瑰花…… 5月10日 心想事成就在几个小时前，我在朦朦胧胧的睡梦中把我的三星手机从二楼床上扔到了地上，然后非常幸运的摔掉了数据线。于是这个我生命中的第一个手机变成了第N个游戏机，光荣的退休了。想到前两天我还在想着按日子算来也该换个手机了，想不到转眼间就成了现实，忽然的发现最近几天我的心里暗示变的很准确很强烈。
几天前和同学打台球，那天手很顺所以一直在赢。在倒数第二局的时候我又打出单杆清台的好球，看着台面最后一个黑8，我心里突然浮起一个奇怪的念头：“万事没有完美，所以这个球……”。只是电石火光一念之间，我的母球划过一道诡异的弧线和黑8同时双落。我愕然，有种冥冥之中的感觉……
昨天去岳阳医院陪朋友住院，在楼下等电梯。左边的下到6层右边的下到7层。凭着前几次没有直接到达顶层的经历我笃定前面的6层会先停一下，于是我一个人站在右边的电梯口安静的等待着。出呼我的意料，左面的6层下来的很顺利，反倒是右边的7层停在原地不动了。眼看着左面电梯降到2层了我只好很无奈的往那边靠了过去。随着我移动的脚步，电梯在2层停住了，然后右面的电梯开始一层一层的下降，以一种“垂直匀速运动”的状态打开了电梯门。我只好在心里苦笑，是我没有经受住考验……
晚上在食堂吃饭，她问我是不是觉得手机坏了有些心痛？我摇了摇头没有说话，她接着说"我就猜到你这样的男人不会为这种事情难过的"。于是我开心的笑起来，然后很认真的对她说"一点都不觉得难过拉，只是……心里突然觉得有点惆怅……"。她看了看我，一字一句的说道："惆怅通俗点讲，就叫做郁闷，通常情况下我们说自己：我很郁闷。"
最后我还想考考看过这篇东东的朋友们，我最后到底上了哪边的电梯呢？ 以我的性格可是很绝对的哦 呵呵：）
5月9日 忙碌的傻瓜这几天稀里糊涂的过着：大前天和朋友去华政买了一天的书；前天和男同胞们high了个１２小时；昨天又陪看打牌到半夜；今天一大早到医院陪朋友手术直到天黑。忙忙碌碌的也不知道在做什么，只是不想放弃任何一个和同学们朋友们相处的机会。
总觉得在离别面前珍惜相聚时光是最重要的，可是好象忘记了自己该做的事情。
论文还没有改好；立刻要出战两个比赛；三天里只陪她吃过一顿饭；司考书买了一页也没看；明天要去退课和交网费顺便再买些水果给朋友带去医院；突然觉得好疲惫。喉咙开始变痛，想起在医院忙碌了一天也没喝上几水。。。。。
原来做想做的事情并不容易， 想对自己好一点也并不容易。 5月3日 对不起 我爱你
好吧 我承认 这部风格我并不喜欢的韩剧 很用力很用力的赚取了我的眼泪
只是我不明白这个该被千刀万剐的韩国导演 脑袋里怎么会充满了这么多奇怪的叛逆思维 为什么要设计出一个错误的开局 又以一个错误的结局来诠释感情和亲情 错误的婚礼错误的子弹错误的相遇错误的爱情错误的复仇 一切一切不可挽回的错误 就像一个个上天注定的惩罚 震撼的让我压抑和沉重 感情和亲情怎能如此的痛楚 难道只有死亡才能证明相爱的价值吗 美丽的童话不需要伤心眼泪 可电影却让我的心在流泪
滑过你曾经亲吻的脸颊 为何我的泪会不停地流下 只因你带走了我生命的暖春盛夏 死导演你赚你的钱 凭什么要榨干我的眼泪！！ |
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